落ち着いて

完全に退職してから5日。
最後の勤務日から22日。

さっそく無職ならではの孤独感に苛まれています。
一昨日あたりから軽くパニックを起こし、心身が落ち着かない。
どうしよう、どうしよう、と心配して興奮するわりには
転職活動を具体的に進めたり、その計画を練ったりすることに
やる気が出なかった。病み始めていた。

昨日に至っては、前の職場の先輩に、
やっぱり契約社員で雇って欲しい、なんてメールを送ってしまう始末。
さらに、今日は直接電話をしてみて、でも厳しいみたいよ、と
言われてしまう始末。そりゃそんなやつ雇うまいに。
そして、挙句には恩師に不安爆発助けてメールを送る始末。
近所のカウンセリングルームに電話をかけてみたり、でも
話し中で出なかったりして。マジかよ、と諦めた。

今朝の自分は完全に正気を失っていた。
そんな自分に、うってつけのWeb連載があった。

おとなの小論文教室 Lesson708 自分で社会に居場所つくる
http://www.1101.com/essay/2014-11-05.html
http://www.1101.com/essay/2014-11-12.html
http://www.1101.com/essay/2014-11-19.html

この連載は毎週楽しみにしている。
まるで自分のことだ！ と思わせる内容の記事が多い。
特に今月の連載は、本当に身につまされる。

社会的な居場所を失ったら、また築けばいい。
そのために、まずは落ち着こう。居場所がなくたって大丈夫。
居場所が失うのは、当たり前。死んだわけじゃない。
落ち着いて。落ち着いていこう。

再び社会に入っていくんだ。
そのために、いまは何かしらの止まり木に止まっていよう。
自分の居場所を、ささやかでも、取るに足らないと感じても、
自分が生きていると、生きるあたたかみを感じられる場所や
何かを見つけよう。これにもすごく納得した。
朝起きて見るマッサン、昼下がりのドラマの再放送なんかは、
まさにそれにあたっている。これを見るために生きる、
なんてのも、いまとなっては切実にさえ感じるし、悪くない。

いつかまた、社会に入って、その分業の中で、
社会にいるための苦労を持てたら、と思う。
そういうことで、今日はとにかく落ち着くことに専念した。

そして、履歴書や職務経歴書の書き直しに取り組んだ。
トラウマのように感じる過去や、仕事をもう一度やる、ということに
恐怖さえ感じるが、それもきっと当たり前のことだ。
みんなそうだし、みんなの中で、自分もそうしてきた。
乗り越えてきたぞ、自分！　というのが、履歴書や職務経歴書から
自分の作った文章から、感じられるようになった。

不安に苛まれるのは、かえって、何もしていない時かもしれない。
いっそ頭を使って、手足を動かすほうが、気持ちも動く。
今日は働きたい(正直に言って働いてみたい)会社を3つ見つけた。
そして、最終手段は前の職場の契約社員に、たぶんなれる。
最終手段は半年くらい待って、ほとぼりがさめないときつそうだ。

履歴書と職務経歴書をまとめて、自分なりの考えや
働き方を編集して、口頭でも言えるようになる、のが
いまのところの目標にした。そして、それと合いそうな会社や
仕事があれば、おそれずに応募してみる、のも目標。

自分で社会の居場所を失った。
でも、また、社会の居場所に入りたい。作りたい。
それを、ひとつひとつやっていきたい。
そんな切実な今日ですが、悲壮さはなるべくおさえて、
落ち着いてやっていきたいです。
まわりにまた変なメール送っちゃうからね…。